Je l’ai revu souvent ces dernières semaines et j’ai compris qu’on s’aimait. Mais peut-être trop ou pas assez. Quelque chose de pas normal en tout cas. Rien qui ne permette de construire une histoire à deux. Il a ses hommes et j’ai le mien.  Puis il y a ces mots qu’il me sort parfois et qui me font du mal. J’ai senti son désir de faire de son histoire d’amour avec cette fille, l’aboutissement d’une vie. Au delà d’elle, je ne suis plus rien à ses yeux. Au téléphone, j’entends sa voix qui me dit ne compare pas 7 ans d’amour avec elle et deux ans d’amitié avec toi. Parce que je lui parlais de ses troubles, ses personnalités multiples. L’impossibilité de construire quelque chose sur du mouvant. Du vivant. Tous les deux nous sommes trop vivants. 

Puis hier dans ce café, quand il m’a parlé de cet enfant que je ne voulais pas  avec X., le signe d’un non amour pour lui, j’ai repensé à cette sensation qu’il a fabriqué en moi. L’envie. L’inconnue qu’il a généré. L’autre jour, quand D. m’a dit qu’elle était enceinte, j’ai eu ce pincement au coeur pour moi et pour ce que M… 

Pareil la dernière fois quand mon père m’a dit que j’allais regretter de ne rien faire. La même tristesse en moi. Tout à tellement changé depuis M. puis en fait, rien. Tout est pareil.

X. n’a jamais rien investit avec moi. Du mobilier au reste, tout est toujours resté à son nom. Sept ans qu’on fait semblant de partager quelque chose qui n’existe pas. Hier soir, j’ai envoyé un message à M. Je ne veux plus le revoir.

Je sais qu’il suivra l’idée. Je sais qu’il n’éprouve pas pour moi suffisamment d’amour pour me dépasser. Jusque là, je suis toujours venue le récupérer. Au bout de deux mois, je l’ai rappelé. Cette fois, c’est éteint. Ca n’est plus du jeu, c’est une survie. On s’est trop manipulé sans doute. Trop caché. Trop inversé. J’ai trop été l’homme et lui, cette femme. Je retourne aux traditions. Elles me protègent. Je redeviens LA femme de mon histoire. Faire la preuve. Mon grand amour ne peut pas exister de cette manière. Je ne peux pas être celle qu’on aime à moitié, celle qui revient, celle qui cherche à conquérir. C’est ce qu’il n’a pas compris. Je ne suis pas un homme. 

Je dois apprendre à laisser ceux qui ne m’aiment pas. Parce que justement je dois m’aimer malgré tout ce que je cache.